つながり

久しぶり

久しぶりに自分のページを訪れて


昔の日記を読むように自分の記事や頂いたコメントを読んでいました。



若いな～自分！(笑)って思うのは、自分が年をとったのか、はたまた逆で、自分がまだ幼いから思うことなのか。


思い起こせば自分はいつも恋愛にしても仕事にしても、正直であろう、まっすぐであろうとしては、いつの間にか…。


本当に残念なこ(笑)

今また自分のなかで大きな決断…まではいかないけど、区切りを迎えた自分を新しい気持ちで迎えたい。


これからの自分自身を讃えて誇れるように、自分の心も体も磨いていくぞー！


がんばる(｀・ω・´)ムンムン

なんで

なんでタロウはいないの？


なんでマロンがいないの？


また来週遊ぼうねって言ったのに。


次会えるのが当たり前だって思ってたから


その日が最後なんて知らなかったから


最後の日なんて全然あたまんなかにでてこないよ



一人暮らしで会う機会も少なくなって


帰ったらいないのはなしだよ。。


受け入れたように思ってもゎあたしにとってはあまりに展開が早くて

全然受け入れられないよ


ただタロウとマロンに会いたい

会いたい

会いたいよ

生まれ変わり

なんとなく、生まれ変わりについて調べてみました。



人間は、何回も何回も生まれ変わって、前世でクリア出来なかった事を次の人生で試練として生きていくんだそう。



一人ぼっちではなく、沢山のソウルメイト達と共に。


ソウルメイトとは、自分の恋人や両親や、仲の良い友達とか、自分の今の人生に深く結びついてる人は、前世でもつながりがあるみたい。その深いつながりを持った魂通しを、ソウルメイトと呼ぶんだって。



特に、恋人同士や、夫、妻の関係の人同士は、前世にも性別は変わっても夫婦関係であることが多いのだそう。


ソウルメイトの中でも、一番の切磋琢磨しあえる間柄。二人で次々とお互いを支え合いながら次々と試練をクリアしていく。


だからこそ、時には次の人生の時に、大きな大きな試練を二人の間に置いて生まれてくる時がある。


そんな時、この人とはもうだめだって思ってしまう。


でも、違うんだって。



私たちの愛が変わらずにいれることを、切磋琢磨して磨いてきた魂を、二人で証明する為に、生まれてくる時に二人で抱えてきたものなんだって。


喜びも、悲しみも、愛も、許しも、優しさも、慈しみも、全て勉強し直して。



自分の生まれてきた意味を


試練の意味を、しっかりと考えようと思うよ。

あたし

毎日いろんな気持ちになる



評価を受け、やりがいを感じ、達成感に満ち溢れていたかと思えば



心が猜疑心で溢れて、苛立ちを隠せなくもなる



昨日仲良しだった人と今日になって大喧嘩してみたり。。



時間と共に、感情も刻々と変わっていく。



そうだとしたら


この今の虚しさも


悲しみも


胸の痛みも


いつかまた大逆転したみたいにハッピーなことばかりに変わるんだろうね。



時間はかかるけど


この世界で一番強いのは


確かなのは


時間なんだと思う。



がんばれ、あたし。

負けんな。

鍵をかけて

胸がしめつけられて止まない。



涙がこぼれて止まない。



あたしの心と心が大喧嘩していて



涙を流して


その涙に全ての辛さや悩みを乗せて自分から出してる。



追い出しただけじゃ何にも解決しないのにね。



あなたの言葉を見ると涙が出る。



あなたにしか書けない言葉が、文があるから。



誰にも真似できない言葉や伝えかたがあるから。


あたしの胸がさわぎだすの。



もうあたしも前に行かなくちゃいけないよね。


ごめんね。


でもまだあったかいから、あたしは蓋をするだけで精一杯だけど、もう鍵をかけて、忘れないように。鍵をかけて。

奇蹟

明日が人生最期の日だったなら、きっと今日１日はすごい日になる気がするの。


うまく言葉で言えないけれど。



絶対やりたいことがある。食べたいものがある。残したいものがある。伝えたい言葉がある。逢いたい人がいる。



それを実現させる為には何だってやるし、頑張れると思うの。



毎日がそんな風に思えて生きていければ

きっと人生は変わってくるのだろうけど

いつも、いつだって死はいつ来るかわからないから


いつの間にかそんな意識は無くなって、毎日を流れるように過ごしてしまう。


そして気付いたら死はすぐ後ろにやってきてる。



そんな時、思い描いていた事は出来ないのがほとんどだと思う。


力を出そうにも、そんな状況になれば力が出ないのもほとんど。寝たきりになるかもしれないし。



悲観的になるわけじゃなくて、でも、必ずやりきれなくて後悔をすると思う。



意識して生きなかったあの時の自分をどうしても恨んでしまうと思う。



私も毎日を死を意識して生きてるわけじゃないし、なかなかそんな風に生きれる人はいないと思う。


でも、以前、ヨガに行った時。


最後目をつぶってゆっくり体を伸ばしながら深呼吸をし、息を整えた後、



先生：「はい、目をあけてー…。みんな目は見える？」



受講者：「…はい。」



先生：「はい、では今日も目が見える事に感謝ー。」




何気ないことなんだけど、なんかぐっときた。



今あるものは当たり前なんかじゃない。
明日には無くなってしまうかもしれない。

ひょっとしたらはやくて数時間後には全く無くなっているかもしれない。



知っていたようで、改めて知らされました、



そう思ったら、やっぱり一瞬一瞬は凄く素晴らしくて、見えるものは凄く綺麗なんだと思う。



明日あたしは死んじゃうかもしれないから。。



感謝しかない、感謝の塊になりたい。



うまく言えないけど、あたしはそんな風に生命を抱えて生きていけたらいいなって思うの。



少しづつ、少しづつね。

結婚式

こんにちは〜。

最近休みが雨や曇りで天気に恵まれていないな〜。

雨女化してるのかな？(;_;)


今日は普段はお仕事なんですが、お休みをもらって、大学の頃の友達の結婚式へ参加してきます(´・∀・`)

今まさに電車で向かい中。

一人ドレス姿で、なんかソワソワしてる小心者のbroryです。。



来週は静岡の浜松駐屯地で自衛隊をしている友達の結婚式と、、かなり25歳を過ぎた頃から結婚ラッシュが続いております。


やっぱり25歳は適齢期なんだね〜。。


小さい頃、将来の夢を語る時は、25歳で結婚して〜、、、なんて、お決まりのような話しをしてたけど、今結婚している友達は、確実にその夢を実現してるんだよね。

なんか、すごい。

レールに乗って、走り去って行くみたいに感じて、ちょっぴりさみしい。。(T_T)
あたしはいつになったらできるのやら。。


でも、結婚式は大好きです！

教会の厳粛な雰囲気とか、綺麗なステンドグラスとか、流れてる音楽とか、、、

もううっとり…(´Д｀)

たくさん祝ってきまーす！^^

メール

昔のメールを読み返してみた


自分の送信メールは



「寂しいよ」

「会いたいよ」


この二つの言葉がたくさん並べてあった



受信メールには


「好きだよ」

「大好きだよ」

「ごめんね」


愛の言葉と謝罪の言葉が沢山並べてあった



今読み返してみると

それは

深くて

優しくて

あったかくて

悲しい言葉たちだった


あたしの心ん中もあたたかさと冷たさが混ざりあってひどくめまいがする


ただ一つだけ


名前がすごく呼びたくなったよ


ごめんね


一度きりだけ



ぴこ



ごめんね

あたしの中身

ねぇ



たまに思うんだー



こんなに好きになっちゃうから苦しくなるんであって



もっと思わなければ


考えなければ



つらくもないのかなって




でも、あなたを想わずにはいられないから



普通に見えるならそれはやせ我慢で



内心は怒ってるって思われたらどうしよ〜。。なんてドギマギしてて



あたしの身体はあなたがいる方角の側が


あなたの反応を伺ってびりびり痺れてるんだから



そんなときは



笑ってあたしの鼻先に優しくキスをして


もとのあたしに戻して下さい



もとのまんまで



今のまんまでいいんだよって



元に戻ったことを恥じなくていいんなら



笑って受け止められたのなら



あたしはどこにもいかないよ



あなた以外のどこにもいきたくないの

自己中

信じたいのに


大丈夫だって思いたいのに


疑ってしまう


傷つきたくないからと


こんなにも人を疑う自分が


本当は一番人を傷付けてた。


すごい自己中心的。

疑いと信頼の狭間で

うまく折り合いをつけるのが難しくて堪らない


早く早く


方法を見つけないと


もう間に合わなくなっちゃうよ